Дина Ягудина
Взаимоотношение полов – одна из ключевых сфер человеческой жизни во все времена. Тему эту не обойти, ведь через эти взаимоотношения продолжается человечество.
Я предлагаю вам небольшой философский анализ нескольких актуальных в современности мифов, в основе которых лежит понятие утерянной целостности человека и стремления ее восстановить. Один из ключевых мифов в этой категории как раз непосредственно попадает в тему нашего выпуска – это миф о “второй половинке”. Современной вариацией этого мифа является идея так называемого “близнецового пламени”, бытующая в эзотерически настроенных кругах. По сути своей, это вариация мифа о второй половинке, основанная на идее разделения одной души на части и их воплощении в отдельных телах.
Сейчас читатели, вероятно, разделятся на два лагеря. Одни подумают что-то вроде “конечно, это миф, нет никакой второй половинки, мы целые!”. А другие разочарованно вздохнут “ничего это не миф, я свою вторую половинку встретил”. Но, внимание, нас совершенно не интересует вопрос, есть ли какие-то “вторые половинки” на самом деле. Нас интересует миф о вторых половинках: откуда он взялся и зачем он нужен?
У современного человека, как правило, возникает огромная путанница с пониманием мифа. Это слово стало синонимом лжи, выдумки, искажения реальности. Такое понимание – само по себе миф. Поэтому давайте сначала об этом. Развеивать “мифы о мифах” – мое излюбленное дело. Миф не противопоставлен реальности. То есть, дихотомия “миф или реальность” является ложной. Миф – это определенные культурные (то есть, объективные) представления людей о мире, которые помогают им адаптироваться к реальности. Да, миф и реальность – это не одно и то же. Но миф не противостоит реальности. Он помогает человеку с ней иметь дело: взаимодействовать, справляться. В этом его базовое свойство: способствовать выживанию человека и человечества.
Так каким же образом миф о второй половинке помогает людям? Может быть, кто-то из вас даже знает людей, которым этот миф не помогает, а мешает – например, встретить адекватного партнера, выйти замуж и завести семью? Нужен ли вообще этот миф, и если да, то зачем? Для того, чтобы ответить на этот вопрос, давайте рассмотрим вероятные истоки этого мифа.
Одним из самых очевидных для философа источником этой идеи о второй половинке является диалог Платона “Пир”. Текст дает нам возможность увидеть, как работает миф в качестве объяснительной модели.
Предметом разговора философов в тексте является эрос – сила притяжения людей друг к другу. Такого рода сила часто оказывается больше силы отдельно взятой личности. Она управляет людьми и их жизнями, а поэтому не может не пугать и не беспокоить. Наверняка вы знаете множество примеров, когда человек влюблялся и терял голову. Иногда это разрушало его жизнь.
Для того, чтобы с такой силой примириться, ее необходимо объяснить, вписать в понятийный мир. Таким образом человек через создание мифа о неизъяснимых силах получает над ними хоть какой-то контроль.
В диалоге силе эроса предлагается такое объяснение. Нам рассказывается история об андрогинах – двуполых существах, которые раньше обитали на земле. Они были соединены меж собой в единое целое. Эти существа были настолько сильны и велики, что попытались совершить восхождение на небо и напасть на богов. Тогда боги разделили их пополам, и каждая половина, чувствуя свою нецелостность, ущербность, стремится отныне отыскать себе вторую половину и с ней слиться.
В этом мифе мы находим пресуппозицию о том, что человеческий индивид сам по себе существо не целостное, но при этом с памятью о целостности. То есть, целостность как свойство было потеряно и к нему сохранилось стремление, которое может ощущаться весьма болезненно. Соответственно, этот миф призван помочь человеку справляться с чувствами по поводу своей нецелостности, ущербности, одиночества, покинутости. А также с чувством внезапного, сильного и неконтроллируемого притяжения к другому человеку.
Идея о потери целостности человеком звучит и в других мифах, разница здесь в том, какими способами миф предлагает человеку с этой нецелостностью справляться. Миф о второй половинке предлагает делать это с помощью другого человека в романтических или сексуальных отношениях. В этом – его польза и функция. А теперь давайте выслушаем наших воображаемых оппонентов.
Первое возражение будет такое: миф о второй половинке вреден, ведь из-за него некоторые люди не могут создать хорошую пару. Ведь они одержимы идеей идеального человека, и не видят перед собой реальных людей. Я отвечу на это так. Миф о второй половинке не призван помочь человеку найти пару. Он призван помочь ему справляться с чувством собственной неполноценности. И он выполняет свою функцию вне зависимости от того, находит человек пару, чтобы не чувствовать себя одиноким, или же страдает от одиночества. Когда человек страдает от одиночества без пары, он утешается тем, что где-то ходит его вторая половинка, и он просто пока ее не встретил. Этот миф не дает ему остаться наедине со своими чувствами, потому что у человека есть идея об идеальном партнере и надежда на прекращение страдания. В этом смысле человек никогда не один, даже если реального партнера рядом нет. Более того, реальный партнер может помешать справляться с чувством собственной нецелостности: человек создает пару и понимает, что боль никуда не делась, а то и усилилась. И миф действительно может человека уберегать от этой реальной встречи, потому что так легче справляться.
Второе возражение будет такое: миф о второй половинке вреден, потому что он ведет нас к созависимым отношениям. И здесь мы перейдем к анализу еще одного, молодого и агрессивно настроенного мифа – встречайте, миф о созависимых отношениях. В современной популярной психологии бытует комплекс идей о том, что закрывать ощущение собственной нецелостности, боли, ущербности с помощью сексуального или романтического партнера – это не здорово и неправильно. Если миф из диалога “Пир” говорит нам, что целостность индивида без другого принципиально невозможна, то миф современной психологии сообщает, что возможна и даже достижима при жизни. Но путь к ней все-таки лежит через другого человека, только не через возлюбленного, а через психолога.
То есть, миф о достижении индивидуальной целостности выполняет ровно ту же самую функцию, что и миф о второй половинке. Он призван помочь человеку справляться с ощущением ущербности, только новым способом, “более эффективным”. “Не стремись влюбиться, а иди в терапию”, или “тебе не нужен возлюбленный, тебе нужен психолог, который тебя научит быть самодостаточным и целостным и без партнера”. Надо ли говорить, что этот миф в том числе работает на популяризацию и продажу психологических услуг?
И вот, от дихотомии “мужское и женское” мы плавно перешли к дихотомии двух мифов, спорящих о том, кто же подарит человеку целостность: возлюбленный или психолог? Так же, как в диалоге “Пир” дихотомия мужского и женского разбавляется третьим элементом – андрогином – я хотела бы разбавить спор этих двух мифов третьим – мифом о Золотом Веке. В основе этого мифа также лежит идея о том, что человек является нецелостным существом, при этом к целостности стремящимся. Только вот эта целостность как опыт связана не с другим человеком, а с местом и состоянием.
У этого мифа есть разные версии, которые ведут нас к разным способам справляться с ощущением нецелостности. Библейская версия говорит нам об изгнании человека из Рая – то есть, отщепления человека от Бога. Таким образом, чувство нецелостности и сопутствующие ему эмоциональные состояния объясняются отдалением человека от божественных сил. Соотвественно, этот вариант мифа предлагает справляться с тягой к целостности путем соединения с Богом и принятия религии.
В свое время я писала на филфаке исследовательскую работу по мифу о Золотом Веке в литературе. Образ потерянного рая прекрасно проецируется человеком на его прошлое. Это могут быть времена юности или какой-то удачный период жизни. Тогда вектор воссоединения целостности оказывается направлен не на возлюбленного, не на психолога и не на Бога, а в прошлое. Появляется чувство ностальгии. В этой версии миф ведет нас к тому, чтобы справляться с помощью воспоминаний, воображения и художественного творчества, которое помогает воссоздавать атмосферу ушедших времен.
И, наконец, предложу вам еще одну версию мифа о потерянном рае. Рай для человека, данный в телесных ощущениях – это состояние до рождения в утробе матери. Это безопасность, беззаботность, тепло и слияние. Каждый из нас этого рая лишился, причем через огромный стресс рождения. Эта версия мифа несколько отличается от остальных. Да, она предлагает объяснение возможного чувства нецелостности. Но она не предлагает решения через кого-то или что-то (возлюбленного, психолога, бога, воспоминания). Как же тогда эта версия мифа предлагает справляться? Вероятно, через идею, что ощущение нецелостности – это результат неизбежной сепарации младенца от тела матери. То есть, следствие естественного процесса для любого человека. Соответственно, отсюда вытекает мысль, что чувствовать себя нецелостным и ощущать тягу к чему-то большему, к слиянию – это нормально для человека. Эта тяга идет комплектом к ощущению себя живым, с ней не нужно что-то делать, может быть, ее даже не нужно пытаться утолять, потому что утолить ее невозможно. Тяга эта – не есть вред или проблема, от которой нужно избавляться. Наборот, она полезна, ведь она может стать двигателем для самых разных действий человека: создания семьи, обращения к Богу или творчеству, создания социальных связей и так далее.
Итак, миф о “второй половинке” занял свое место в ряду других мифов о человеческой нецелостности. А вы согласны с тем, что человек – существо нецелостное? Какая версия мифа о преодолении нецелостности нравится вам больше всего?